Ssilki pod shap

23.12.2013

Все изменится?

  Как ты думаешь, все изменится? Скоро чудеса должны сбываться. Скоро все люди станут чуть-чуть счастливыми. И не важно, что это алкоголь или праздник.
  Интересно а мы с тобой изменимся? Я стану чуть уверенней? Позабуду свои странности? Иногда мне очень страшно меняться, потому что, изменившись или изменив себя, я уже буду не той, которую ты знал. Почему я такая трусиха? Замкнулась себе и боюсь открыть миру свое "я".
  Скоро 25 декабря, ты помнишь? Уже три года, как я со странностями. Это падение виновато или просто я не хочу изменять свое мировоззрение? Почему я так ничего не хочу менять, но требую от мира изменений? Я такая зацикленная и странная. Ты меня знаешь такой, прекрасные создания тоже видели или просто знают меня такой. 25 декабря. Для кого-то это праздник, а для меня своего рода еще одно "день рождения". Просто тогда все перевернулось с ног на голову. Тогда я познала, кто всегда со мной рядом.
  А ты ждешь этот праздник? У всех новогоднее настроение, а я? С одной стороны, как ребенок, радуюсь этому празднику, покупая подарки своим друзьям, рисуя портреты, с другой стороны- мне хочется просто лечь и проспать все новогодние праздники.
  Как ты думаешь, все изменится? 

20.12.2013

Где то в 10 часов утра.

  Доброе утро, мой прекрасный друг.
Я продолжаю тот поток мыслей. Не получилось это по свежим следам, так что могу путаться. Спросишь к чему я веду? Я тебе отвечаю.
Несколько дней или недель назад я встретилась с прекрасной Машей. Оказывается она тоже из моего города Рязани. Да, так странно осознавать, что в твоем городе кроме тебя еще кто-то ведет блог. Встреча состоялась рано утром. Ты же знаешь, какая я соня? Так для меня это было сложно, но ради такого дела я проснулась и полетела на нашу родимую Театральную площадь.
 Итак, Маша- еще одно прекрасное создание, которое в тот день скрасило мою серую бытность. Разговоры о книгах, блогах. Да, я всегда расспрашиваю, почему создают блоги, почему хотят выразиться. Если кому-то интересно, рассказываю свой путь к нашему с тобой блоггерству. Очень приятная атмосфера. Почему-то мне везет на блоггеров, с ними такая теплая атмосфера. Так и хочется иногда просто обнять. Подойти и обнять. Это вместо благодарности и тысячи слов за блог.
Маш, веди свой блог. Не бойся ошибок, не бойся слов, огласки чего-нибудь. Не обращай внимания. Твой уютный мирок, теперь принадлежит и нам. Наполняй его прекрасными словами, рассказами. А мы с удовольствием будем читать.

Это было где-то 10 часов утра.

03.12.2013

И как это все-таки работает?

Доброго времени суток, мой милый друг!
Хотелось бы поведать тебе об еще одной прекрасной нимфе- Вика
 Мне кажется, что это прекрасное создание заражает всех оптимизмом и весельем, знаешь почему? Читая ее блог, я смеюсь во весь голос, даже если сейчас два или три часа ночи. Мне хочется сказать много приятных слов, я попробую, не против?
Вик, надеюсь, что ты тоже это читаешь. Ты прекрасное создание с чувством юмора, самоиронии. Мне бы очень хотелось бы, чтобы журавлик долетел до тебя. Хотелось бы приехать в твой город, чтобы просто обнять. Ты еще одно прекрасное создание, которое вдохновила меня на сей "шедевр".
  На этом преклонение перед красотой я заканчиваю. Удачного дня, мой милый друг.
P.S. Сразу извиняюсь за ошибки, опечатки, крупный текст и качество фото. Компьютер всегда занят, ноутбука нет, фотоаппарат отобрали.

23.11.2013

Материя

 Чисто мое личное мнение.
Мнение больной на голову.

***
Материя. Материализм. Звон монет, шуршание бумажек. Прикосновение к дорогой  вещи. Знакомо?
  Мы это делаем, слышим каждый день. С помощью денег мы оплачиваем счета, к примеру, за тот же интернет или свет. Мы не замечаем эти вещи. Мы к ним привыкли. Зависимы. Да, я такая же, как и вы. Сон для слабаков. Мы можем говорить, что можем без этого жить, но есть же ломка. Мы, как одержимые героинщики, ищем дозу материальности. Глоток воды, но только хорошей, еды, да повкусней. Да я говорю слишком жестоко, но мне становится противно от осознания этого. Я покажусь тебе слишком странной, но меня охватывает страх, что теперь это часть нашей жизни.
Мы материальны, духовности почти не замечаем. Да, мы читаем книги, но книги, хоть и бесценны, тоже материальны. Да, нам приходится делать выбор: быть отшельником и, по мнению общества, быть сумасшедшим или быть таким как все. Сейчас мы все дружно выбрали второй вариант. И я тоже.
  Звон монет, шуршание денежных бумажек. Материя. Материальный мир. Мы зависимы.

18.11.2013

Впустить в душу.

 Доброго времени суток, мой дорогой друг.
Мне хотелось бы поделиться с тобой маленьким кусочком радости. Это очередной осколок в мою бутылку счастья. Ты помнишь о ней? На днях, а точнее в прошлую пятницу. Надеюсь не перепутала? Я встретилась с прекрасной Утопией . Так что моя маленькая мечта потихоньку сбывается. Можно в списке поставить большой плюсик или галочку, но список просто воображаемый. Это я так шучу иногда.
  Этот день, хотя и была ненастная с дождями погода, будет считаться очень ярким. Ведь сама Утопия очень яркое, неординарное, светлое и прекрасное создание. Да-да, так я буду думать всегда. Наша прогулка- отпечаток на песке моей маленькой скучной и обыденной жизни. Мне хотелось бы, и я надеюсь, что мы еще встретимся, а так же (да, да. Я стеснительная натура) сделать маленькое воспоминание в виде обычной фотографии.
  Единственное, что у меня пока есть,- это фотография с того места, где мы сидели. Атмосфера дождя, для меня лично, сразу ощущается. Сразу воспоминания: дождь, ветер, холод, запах кофе, разговоры.

12.11.2013

Распутье

  Доброго времени суток, мой дорогой друг.
Я хочу рассказать тебе часть того, что давно теплится на душе.
 Мне сложно собрать мысли в одну кучу. Меня разрывает на части и часто мне становится больно в области ребер. Есть два пути и мне нужно найти себя, найти путь и следовать ему дальше, в подвешенном состоянии очень сложно жить. Хотя я люблю в какой-то степени неизвестность, но для того, чтобы семья была спокойна, нужны четкие планы и мысли, но я же душа безалаберная и вольная.
  Представь, мой милый друг, ты спокойно выполнял свои обязанности, не важно какие и не важно где, а потом нить судьбы обрывается, ты мечешься, не знаешь, что делать, как жить. Что дальше? А если ты интроверт, то совсем труба. Лично для меня. В кокон, в мир книг, тепла. Не существовать. Просто быть. Сразу хочется отказаться есть, сидеть, лишь бы не придрались к деньгам. Материальные ценности. Ценности. Мы очень зависимы от них. В скором времени, кстати, я напишу тебе маленький монолог на эту тему. Не против?
 Хаос. О, как прекрасен он, лично для меня.
Извини меня за этот маленький монолог на больную голову. Мне стало чуть-чуть легче.

04.11.2013

Затишье?

Доброго времени суток, мой милый друг.
  За окном холодная ноябрьская осень, кругом лужи и дожди, а от солнца не пахнет теплом. Приходится одевать любимый шарф и бежать быстро до остановки. Эти взгляды меня пугают последнее время, знаешь почему? Все тот же осадок на коже. Воспоминания. Жестокость.
  Меня можно поздравить, теперь я не бомж, как обычно себя называла несколько дней назад. Я полноправный безработный, амебовидный человек. Да-да, я оправдываюсь, оправдываю состояние. И просто глотаю книги с чашкой чая.
   Я медленно  схожу с ума, скатываюсь до уныния и паранойи. Меня можно поздравить, да друг? Я слушаю песню на повторе, пишу письма, но никак не могу купить конверты всем адресатам. Я так беспомощна, забывчива, зависима.
  Я затихла и коплю злобу. Меня можно назвать плохой и завистливой. Да, на клавиатуру капает много моего яда, злобы. Во всем виновата я сама.

Во всем виновата я сама.
Затишье?

25.10.2013

Аня

 

Gackt- Last Song (piano version)

  "Мы всегда будем вечно молодыми"
Да. Теперь я всегда буду вспоминать, когда увижу или услышу эту фразу. Перед тобой прекрасная Аня. Уникальное создание, созданное ее родителями. Звучит пошловато, но это так. Этот рисунок уже у хозяйки, но хотелось бы написать парочку строк.
  Я часто не смотрю на возраст собеседника, мне важна его душа. У Ани она открытая и ранимая, только на мой взгляд. Прекрасная, что приходит первое на мой ум. Я очень хочу пообщаться с тобой, понять тебя, увидеть улыбку, потому что я ее столько раз видела на фотографиях. Да, я маньяк на тему фотографий. Люблю просматривать их и изучать. Аня, все у тебя наладиться, спасибо тебе за поддержку, когда у меня была хандра и я не знала, что мне делать, а за пинок отдельное спасибо, он пнул меня прямо до почты.
 Я жду твоих каверов и обновлений. Я читаю их взахлеб, пытаясь представить.
  А так же я ищу новую жертву. Кто же будет ей?


21.10.2013

Вечно молодые

  Вместо предисловия.
Я заметила маленькую закономерность.
Я пишу через 4-5 дней.
Так и тяготит написать, сообщить тебе о чувствах.

***
    Вот и все. Вчера рубеж прошла. Теперь будем дальше собирать мудрость.  Ты не догадался, о чем я? 20. 20 октября. 
Я столько перед этим ныла, сожалела, боялась. Теперь мне стукнуло двадцать. Да, как друг заметил, мне не дать такое большое число. Шутка. Для кого-то оно считается, как юность.
     Я не люблю шумных компаний, не люблю громких слов. Просто день с близкими для меня людьми.Это так приятно, видеть счастливые лица мамы, папы, сестры. Приятно осознавать, что они рядом и перед глазами. Я скучала очень.  Да, сейчас я буду последней сволочью и буду хвастаться.
    Теперь я буду, как и все типичные блоггеры, постить фотографии. Да-да, то самое приложение под названием instagram. Может быть я слишком резкая, но все-таки сказала. Может потом просто за ненадобностью удалю.
    Это так. Отступление, так что прости меня.
За окном уже двадцать первое число, и я пытаюсь осознать, что уже еще один год прожит. Раньше я думала, что пятнадцать уже много, что проблем слишком много, а теперь, достигнув этой цифры, мне сложно что-либо сказать. Теряюсь. Не могу подобрать слов, не могу сформулировать точную мысль. 
  Я пишу письма, короткие и не очень. Себе в будущем.
Как сказала Аня нам с Катей: "Мы будем вечно молодые". Если не правильно написала, извиняюсь. Так что вот уже двадцать. И теперь этот маленький уголок двадцатилетней меня.

  Да. Снова журавлики. Я делаю их все чаще... 

17.10.2013

Журавлик на подушке

  Ты помнишь про мою безумную идею, чтобы свести почту с ума. Пусть простят меня эти прекрасные создания за то, что взяла фотографии.

12.10.2013

Даша

  Еще одна великолепная нимфа- Даша. Честно признаюсь, я столько раз пыталась нарисовать ее, что мне все не нравилось, я стирала, забрасывала. Да, мне сложно угодить. И с вдохновением была беда. А все началось с шапки блога. Я просто срисовала ее на своей мотив. Сложно.
  Это прекрасное создание побудило меня совсем не закисать и не закидывать мое родимое дитя. Даша- уникальный человек, который может заинтересовать за несколько минут, за несколько слов. Столько слов благодарности хочется сказать, но как всегда мой словарный запас не велик. Человека красит его душа, его внутренний мир. Так этот мир прекрасен и захватывает меня все больше и больше.
  Да, Курам меня покусает, потому что я не дорисовала, что хотела, но увы, честно признаюсь, я отправила Даше именно этот оригинал рисунка. Так что такова судьба.

03.10.2013

О том, к чему мы неравнодушны

-Я играл на органе.
-Музыка тоже обманывает. Еще больше, чем слова.
Ремарк. "Черный Обелиск"

Ты ощущаешь дуновение ветра на своей коже или под пальто. Мурашки. Тихий шепот. Звуки. Проходя мимо открытых окон, ты слышишь обрывки разговоров и музыку. Музыку. Ту прекрасную музыку, которую создавал Бетховен и Моцарт. Музыку, которую ты держишь в сердце.
   А ты не думал, что и она нас может обмануть? Ввести в заблуждение. В наш век компьютерных технологий, мы можем отправлять музыку своим друзьям, но когда мы отправляем, мы пытаемся выразить себя через эту музыку. Ты не задумывался? Что самая обычная музыка несет не только обычную информацию, но и скрытый твоим другом подтекст?
Мне кажется, что иногда мы можем споткнуться об одну мелодию и слушать ее несколько часов или дней подряд. Первые часы она так ярка и желанна, а потом приедается нашему уху. 
  Я спрашиваю себя, как может музыка обмануть? Ведь все так просто и понятно. Оказывается нет. Автор, сочиняя ту или иную композицию, пытается донести до нас информацию определенного плана. Обман не входит в ее значение. (Извини меня, просто поток мыслей превращается в бессвязный текст) Так что мы считаем эту музыку прекрасной.
 Но! Существует псевдомузыка. Да, я ее так называю. Ты догадался, о какой музыке идет речь? Конечно о нашей современной эстраде, нет-нет, я не осуждаю меломанов и ничего против этого жанра не имею, если музыка достойна. Сейчас каждый второй, имея круг влияния, может внести свой вклад с тремя куплетами и непонятными припевами, с клипами, где клуб-тачки-девушки. Так всегда.
 Я еще не обманывалась музыкой, я просто мимо проходила сомнительных произведений. Так, что прости меня за этот маленький и странный монолог, может быть я не права. Пусть будет так.

30.09.2013

Hani


Я где-то месяц собиралась написать об этой прекрасной девушке. Это Hani. Во времена отчаяния и боли, поговорив с ней, мне становилось тепло и спокойно. Хочу сказать, что каждый раз, когда нахожу какого-то человека в глобальной сети, я к нему или к ней привыкаю, я становлюсь жуткой собственницей, все из-за того, что мне нравится общаться с этим человеком.
 Ира- одна из тех людей, которые на протяжении всего моего плавания в блогсфере, поддерживала меня. Мне сложно выразить все свои эмоции в нескольких словах.
 Ир, думаю, что ты прочтешь это, хочу сказать большое, нет, даже огромное спасибо за поддержку и ободряющие слова. Ты человек солнца, можно даже так сказать, теплая, добрая и прекрасная.
 Да, комплименты я не умею делать, но хотелось выразить себя.
 Пусть эта осень будет мягкой, солнечной, хотя синоптики обещают совсем другое, но в душе пусть будет так.

24.09.2013

Журавлик журавлику

В спешке? Мой чуть-чуть ванильный пост.

***
Давай соберем тысячу журавликов? Подарим миру лучик надежды и счастья? Давай расскажем миру о добрых делах? Мы их не видим, но такое существует.

  Я хочу собрать тысячу журавликов, сложить их в конверты и разослать каждому дорогому человеку. Знаешь, странная идея наверное? Я хочу, чтобы за тысячу или десять тысяч он пришел к человеку. Представляешь? Если нет, то я помогу. Закрой глаза, отпусти мысли.
  Тихая комната, где редко проходит веник или пылесос, на столе лежит кипа книг, чашка чая, какао или кофе. Шуршит компьютер, открыта страница на сайте. Ты не замечаешь ветра, который обнимает тебя. И тут нужно выйти в этот осенний день за хлебом, в школу, университет или просто по важным делам. Обычный зелено-синий подъезд. Обычный типичный ящик для писем, куча счетов, куча спама в виде рекламы. И тут лежит один скромный конверт, самый обычный, но адресован он тебе. Открыть или нет? Все-таки открыть. А там обычный журавлик с посланием от меня. Приятно же, да? 
  Мне бы было приятно. Я хочу дарить свое тепло тебе. Я хочу знать, что где-то в каком-то городе есть ты, который чем-то согласен со мной, с чем-то нет.
 Давайте соберем тысячу журавликов? И отправим их друг другу? Пусть почта сойдет с ума.

20.09.2013

  Я так долго пыталась придумать название, что сама запуталась во всем этом. Возможно забыла, даже хотела забыть. Так что приятного времени суток, мой друг. Я вернулась с бескрайнего моря, я вернулась с кучей впечатлений: как положительных, так и отрицательных.
Всю неделю ты пустовал, а я дочитывала Ремарка в нашей уютной машине. Я рисовала как сумасшедшая, делая приятности блоггерам. Только двое на очереди. Я писала. Не очень много, но так хотелось выплеснуть эмоции.
   Это будет очень банальный рассказ, позволишь? Так же последует куча фотографий в стиле "Я и памятник".

06.09.2013

Наперегонки с ветром

Дорогой мой друг. Не читай, если у тебя хорошее настроение. Это старая запись, которую я не смогла раньше тебе показать. В скором времени, а точнее в это воскресенье я уезжаю с родителями в Крым. Прошу, не скучай. Я буду счастлива, вернувшись, прочитать все посты моих дорогих людей. Я иногда смогу зайти там сюда, в мой уютный уголок или в твиттер. Так что так грустно расставаться с частью себя, но так приятно будет возвращаться в свой маленький уголок. И так, приступим?

31.08.2013

Катя

Извините за качество
Я так рада была рисовать этого прекрасного человека. Так хотелось вложить всю душу. Сначала я думала о черной бумаге. Да, рисовать белыми карандашами. Обстоятельства напомнили о себе. Обычная черная шариковая ручка и блокнот с моими стихами и рисунками.
  Катя. Прекрасное создание со светлой душой. Ее блог заставляет задумываться о много, что я раньше не замечала. Почувствовать, проникнуть ее рассказами, чувствами, эмоциями. Я так восхищаюсь этим человечком. Ее миром, ее взглядами, мыслями. Да, я всегда восхищаюсь интересными людьми. Я хочу зунать их, понять и стать чуть ближе к их миру.
Я так рада, что даже слов не могу найти. Да, я потеряла дар речи. Так что извини меня.
 Я успела за это время нарисовать еще двух блоггеров, которые скоро узнают об этом. Я буду стараться и рисовать вновь и вновь моих любимых людей.
 Я стала чуть-чуть счастливее...
Короткая запись.
Еще одна прекрасная душа.

26.08.2013

О жестокости

 Я сама бываю жестокой, так что не могу совсем уж осуждать, но мне бы хотелось поведать тебе это. Не могу держать в себе. Столько эмоций. Столько мыслей.
 Сегодня я стала еще на один шаг ближе к мечте. Это не блоггер, а очень хороший друг из глобальной сети. Договорились мы с ней встретиться около парка.
  Так как я такая пунктуальная,  всегда приезжаю заранее. Музыка в наушниках, книга в руках. Все как всегда. Я особо не выделяюсь. Нет ни ярких волос, ни пирсинга и татуировок.
   Вижу идут прямо на меня два пьяных парня. Я прям чувствовала, что уже их жертва. Противно. Я так слаба, оказывается. Решив ретироваться, пошла подальше. Так нет, им надо было меня догнать. Что-то спрашивая, я не слышала, потому что наушники в ушах, я учуяла такой душман, что хотелось просто задержать дыхание. Я молчала. Зачем разговаривать с ними? Не поймут же. Я все-таки пыталась вырваться. Один из них схватил меня за волосы. Я не понимаю, зачем. Зачем поднимать на человека руки? Противно. Так и хочется залезть в ванну и отмыть себя.
 Я не знаю, как ты это воспримешь. Есть еще одно но. Никто. Совсем никто не обратил внимание на меня. А охранники этого парка даже не подошли. А ведь было рядом. Это же в порядке вещей. У меня был шок. Не было слов, только медленно текли слезы. Я убежала. Переждала некоторое время. Да я отчасти трус. Не люблю скандалы, драки. Ведь эти парни могли запросто поднять руку на девушку.
 
   Люди жестоки. Да, ты скажешь, что есть такой слой населения, как быдло. Знаю-знаю.  Вот называется верь людям, люби их. Они плюют тебе прям в лицо. Нет уж.
  Мне теперь придется наверно гулять с конвоем. Потому что скоро разовьется паранойя. Я везде теперь буду видеть косые взгляды и подозрения. Везде.
Картинки нет.
Я стала еще на один шаг ближе к мечте.

20.08.2013

Люди с картинок

    Легкие звуки. Как пух или одуванчик. Мелодия в испанском стиле заполняет комнату. Я думаю о людях. Тех, которые так далеко от меня, но так дороги моему сердцу. Люди с картинок. Я смотрю на их фотографии, представляю их голоса. Наши прогулки по городам. Люди. Почему я так беспокоюсь, что они меня не поймут? Не могу написать или сказать несколько слов. Все мы разные. И возможно, как подметила моя подруга по переписке, во мне снова бушует подростковый максимализм.
  Знаешь. Я в детстве всегда воображала судьбы людей. Спокойно сидя на качелях возле дома, раскачиваясь, я представляла личности людям, которые проходили мимо меня. Это было моей игрой. Привычкой еще с детства. Так легко и беззаботно я хотела найти того человека, кому могла довериться.
  Сейчас я наблюдаю за людьми через Интернет. Их страницы сами рассказывают о себе. Просто я люблю искать интересных мне людей, но не могу поинтересоваться или спросить что-то, хотя вопросов много. Такая вот я. Да. Ты превратился, мой милый друг, в какую-то шкатулку нытья. Извини меня. Я постараюсь не ныть.

Люди с картинок.
Живые люди.
И почему я так хочу с ними общаться?

12.08.2013

Наслаждение эскапизмом

Так я вижу ее.
Доброго времени суток, мой друг.
Сегодня я снова решила показать тебе очередного аниме блоггера- Mea . На эту запись, как ты видишь, я созревала долго. Все потому, что думала, как бы сформулировать эту мысль.
Почему именно она?
Я хочу рассказать, что с ней познакомилась случайно. Точнее с блогом. Этот блог поразил меня шкатулкой мыслей, эмоций. Но я никак не могла найти, как же выглядит автор. В одном блоге, я прочитала о тексте и представлении по нему портрета автора. Так почему же сначала я видела парня? Честно, не знаю. Так обладательница этого блога оказалась девушка. Да еще такая красивая и умная, что мне хватило минут двадцати, чтобы нарисовать ее.

Хочу сказать, что в скором времени я нарисую нашу любимую Катю . Наконец-то есть хотя бы одна фотография этого прекрасного автора. Так что скоро все ты увидишь.

Мне стало легче.

07.08.2013

 Я минут десять сидела за придумыванием заголовка, но так и ничего не пришло в голову. Чистый лист- способ высказаться для многих. Я так боюсь начинания. Ты, мой друг, снова скажешь идти почитать статейки о повышении самооценки? Боюсь, что я уже прочла многие, которые были на просторах интернета. Предложишь пробовать-пробовать и самовнушать? Пыталась, замкнулась больше. Психолог? Нет уж, не хочу.
 Мне кажется, что любой психолог, который прочтет мой блог, сразу составит образ автора, как человека слишком закомплексованного и неуравновешенного, нервного и замкнутого. Такова я. Мне говорили об уникальности и особенности, но я настолько запугана своими мыслями, что не могу вырваться. Да. Человек со стороны скажет, что эти мысли принадлежат какой-то школьнице, да? Пора взрослеть. А я все так же не могу подойти к человеку. Все так же пугаюсь людей. И пытаюсь убежать подальше. В глушь. Лучше быть отшельником и отступником, чем офисным планктоном. У меня сейчас переломный момент. От этого слишком часто болит голова, что хочется выть, но я молчу и существую дальше.
  Сможет ли прижиться инопланетянка в этом мире?

Картинка для разрядки, потому что я люблю облака.
Lindsey Stirling- Crystallize

02.08.2013

Под натиском своих мыслей.

  Доброго времени суток, мой друг. Очередной монолог от меня. Выслушаешь? Многое покажется тебе проблемами, высосанными из пальца. Ну и пусть. Можешь считать меня глупой.
  Весь июль, да весь. Я почти покинула этот мир. В каком смысле, спросишь ты? Я отвечаю. Я стала зацикливаться на себе, не замечая все хорошее, что происходило со мной. Почему? Сама не знаю. У меня просто опустились руки. И началась череда истерик. После университета у меня пошатнулись нервы. Любой пустяк может довести меня до слез, а там и до истерики недалеко. Мне говорили, что я себя накручиваю. Я понимаю. Я все время сравнивала себя с другими и замечала, что я проигрываю. Во мне играет юношеский максимализм. Поэтому я замкнулась в себе. Я перестала общаться с людьми. Это очень плохо. А так не хочется терять их. Ты понимаешь меня? Просто у друзей есть свои новые знакомые и друзья. Я не хотела быть лишней. Вот такие странные мысли посещали да и иногда посещают мою голову. Так хочется отблагодарить всех, кто помогает мне с моими странностями. Я соглашусь с тем, не буду отказываться от своих слов, что я в чем-то инопланетянка. Да. Меня так назвали. Так сложно себя принять. Именно ту версию себя, что видишь перед зеркалом. Сложно изменить себя. Вот так я и зацикливаюсь.
  Сразу извиняюсь за этот глупый монолог. Уже август. Интересно, что он мне принесет? Не подскажешь? Что ждет меня впереди?

25.07.2013

Осколок счастья.

   Счастье как бутылка, которую ты разбил и пытаешься ее воссоздать заново из осколков. Так я для своей бутылки нашла еще такой замечательный осколок. Я побыла чуть-чуть медленным покемоном. Мне просто нужно было все раскидать по моим захламленным ненужным полкам в голове.
 Итак. Сложно начать, сложно закончить. Сложно сказать. Просто, милый друг, вытерпи и этот монолог. Моим прекрасным осколком, надеюсь это не нелепо звучит, был прекрасный человек- Kan Curam. Честно могу признаться, что так живешь себе ни о чем не думаешь, а потом в прекрасный день ты живешь уже с мыслью, что появился новый любимый блог. Так вот это мой случай.
  Эти несколько часов запомнились у меня в голове. Вся атмосфера, такая теплая и приятная на ощупь, если можно было коснуться. Я поняла, что можно просто сидеть и молчать вдвоем. Просто не нужно иногда слов, главное нужно понимать, что в данный момент тебе ничего не нужно. Да, могу показать слишком молчаливой, а иногда болтливой. Просто такой у меня ужасный характер. И все-таки я благодарна этому прекрасному человеку, что уделила моей скромной персоне несколько драгоценных моментов. Я надеюсь, что эта встреча будет не последней. И каждая следующая будет такой же доброй теплой и дружелюбной. Я в это верю.
  Можно сказать, что я что-то начинаю хандрить. Я стала на один шаг ближе к мечте. Я хочу увидеть и собрать всех своих блоггеров вместе. Я хочу со всеми пообщаться, получить массу удовольствия от встречи и общения.И мы должны выполнить нашу миссию номер один.

  И напоследок, я бы хотела оставить это в ячейке своей памяти. Фотография этого прекрасного человечка. Наша совместная фотография. Для начала не плохо, не правда ли?
Это наше первое совместное фото. Ведь можно и так.

23.07.2013

Крупицы

Все мы собираем нашу жизнь по крупицам.
     В старой тетраде со стихами похоронена та наивная глупая я. Она доверяла людям и не боялась выразить себя, она искала людей, которые поймут, но все время ошибалась.
    А теперь, мой друг. Представь почти новую, но все-таки за два года потрепанную тетрадь, где много стихов, планов, написанных для тебя записок, много крупиц теперешней меня. Я заметила, что в скором времени, когда кончается тетрадь, мне становится жалко, что в ней так мало страниц. Приходится покупать новую.
   Новая тетрадь, как новая жизнь. Чистые белоснежные листы ждут, когда на них запишут важную дату или событие. Ждут, когда ты прикоснешься к ним, нарисуешь милую рожицу или кота, когда ты будешь в ней складировать вырезки, фантики из-под конфет, билеты на концерты, открытки и прочую чепуху.
Знай, мой милый и добрый друг, мир строится из самых маленьких крупиц.

01.07.2013

Тени самих себя.

Мы лишь тени самих себя. Всего лишь безликие тени. 
А ты чувствовал момент, который ускользает от тебя? 
Тот самый случай?
 Та ниточка судьбы?
 Ты не веришь в судьбу, а признаешь только факты? 
Грустно немного.
 Я думала, что люди доверчивые хотя бы чуть-чуть.
 Оказывается, нет. Жалко. 
Тень твоей души.
Тень.
 Тень, которой ты доверяешь. 
Тень твоих эмоций. 
Тень безразличия. 
Тень твой жизни.

23.06.2013

Ты- дневник

Навеянное книгой. Несколько недель назад.
 "Ты- дневник."
Так говорил самый странный для меня писатель.
Все, что мы делаем выдает нас. Именно нас. Меня грызут изнутри.
Я- дневник самой меня.
Я- это я.
Сколько раз я говорила это тебе?
Я могу быть, кем угодно. Перемещаться через личности и характеры. Единственное, что я боюсь, потерять настоящую себя.
Ты- дневник.
Твой почерк может многое рассказать. Твое отношение к прошлому и будущему, к примеру. Твой почерк тоже является твоим дневником.

 Все наши фразы, движения могут выдать истину. Нашу глубокую душу. Взгляни на себя со стороны. Прочти. Не бойся.
Прочти меня. Взгляни в мою душу.

16.06.2013

Взлет и падение

   Тебе знакома эта фраза? Хотя бы раз, мне кажется, ты ее слышал.
Взлет.
Распахни свои белоснежные крылья. Каждое перо идеальной формы, переливаясь бликами, готово к взлету.
Полет.
Как? Не высоко? Не страшно?Взгляд с высоты птичьего полета...
 Но вдруг. Ты чувствуешь? Кто-то грызет твою плоть. Плотоядный хищник. Жестокий убийца. Крыло медленно ломается, твое идеальное крыло. Что делать?
Ты падаешь вниз. Чем выше взлет, тем больнее падение. Тем больше хочется жить? Адреналин в крови. Ты понимаешь, что хочешь, вся жизнь перед глазами, в них слезы. Выкарабкаться и взлететь снова. Но взлетишь ли ты? Да, именно, ты. Взлетишь?

10.06.2013

Таня

 Когда мне плохо, я рисую.
Часто руки не дают мне толком что-то нарисовать. Ближе к вечеру я взяла в руки ручки и начала творить под Deform. Тихо и спокойно, не думая ни о чем. Случайно из этого вышло новое псевдотворение.
 Да, я знаю, не художник, но стыдно даже показывать это , но я покажу, чтобы не потерять хотя бы цифровой вариант этого рисунка.
 Как и обещала. Таня. Пыталась нарисовать по шапке блога, уж очень нравится эта фотография. И ее волосам я готова писать оды. Странно, да? Слишком часто я пишу тебе в последнее время.
Слишком часто.

09.06.2013

Прогулка по облакам.

Sunrise Avenue -Fairytale Gone Bad 

 Эта песня вдохновляет меня на написание этой записи. Именно аккустическая версия этой песни проникает в мое сердце. Такое состояние, когда ты лежишь и ничего не хочешь, не соображаешь. У тебя самая дурацкая температура и режет горло ножом. 

   А я так хочу скинуть эту скуку. Одеть шорты и убежать гулять по облакам. Они такие разные. То грозные, то спокойные и воздушные, невесомые. Пойдем гулять по облакам? Ты с ними можешь откровенно поговорить по душам. Они сопровождают нас всю нашу обыденную жизнь. Диалог по душам? Куда ты смотришь с утра, когда открываешь окна? На облака.

Прогулка. 

Так спокойно. Тихо. Приятно. С музыкой в душе. По облакам. Летать. Никому ничего не говорить. Быть свободным. Жить, а не существовать. 



02.06.2013

Зеркало не отбирай у меня часть души

- Они весь день только это и делают. Им снимся мы. И наоборот...
-Значит они наша обратная сторона?
...
Кто знает, что такое на самом деле зеркало?
"Черный Обелиск". Ремарк

В зеркалах мы видим себя. Каждый раз, когда подходим к нему. В отражении мы ли это? Живые? Вдруг этот мир, искаженные отражениями?
 Нет. Это глупости. Зеркало всего лишь элемент нашего интерьера. Там только мы. Отражение чаще всего искажается. Меняется угол обзора, но мы все равно видим тоже самое. То есть себя. А зеркала видят сны? Неодушевленный предмет может видеть настоящие красочные сны? Где этот мир, где зеркала тоже живые? Такие же как мы.
Мы зависимы от них. Слишком ранимы. Нам скажут о неподобающем или небрежном виде, мы интуитивно ищем зеркало, чтобы исправить.

Зеркала воруют ли часть души?
Тогда у меня осталась только половина.

Я закрашу черным зеркала. 

P.S. Я все больше начинаю задумываться, стоит ли записывать сюда свои псевдостихи?

13.05.2013

Больные и здоровые? Как я вижу? Я не знаю.

"Разве в самом нормальном человеке не сидит с десяток личностей?
... здоровый в себе их подавляет, а больной выпускает на волю."
Ремарк. "Черный обелиск"



   А кто установил такие законы? Общество. Ты снова будешь меня осуждать, зачем я гоню на него? Каждая запись пропитана неприязнью к обществу. 
   Кто видит правильный мир? Почему люди, которые видят иначе, называются больными? В нас живет столько личностей, о которых мы даже не подозреваем.

   Если во мне живет как минимум две личности, если я их выпущу, я буду больной? Почему? Кто объяснит мне, чем плохо открывать и выпускать то, что копится всю нашу жизнь в нас. 
 Я согласна с тем, что странная. Я не хочу никого называть больным. Нет. Люди не больны, просто неуравновешенны и чувствительны. Ты думаешь, что я говорю бред? Да, я знаю. Я выпускаю наружу свою душу, в которой кроется множество личностей. Я подарю своей душе покой, холодный и неприкаянный. 
 Я буду сумасшедшей. Максимализм? Наверно. Лишь бы не смешаться с тобой, моя совесть. Я отрицаю тебя.
 Я хочу быть той, которая "выпускает на волю".

30.04.2013

Люди-крушители?


Мир рушит сам себя, ставя все новые ненужные противоречивые устои. Они тем самым доводят хотя бы одного человека до шага, который считается в обществе неправильным, а в религии непростительным.
Законы. Кого они хоть раз спасли? Материальность и деньги- два зла нашего ненасытного народа. Да. Я не имею права так говорить. Свобода слова - то, единственное, что осталось. Таня была права в том, что все мы, люди, жестоки. Мы хуже тех самых зверей, которых убиваем. Шубы, тачки, деньги в карманах, тщеславие, гордыня. Мир порочен и жесток. Я не хочу жить в таком мире, по-этому я живу, в душе тихо истекая кровью. Существую.

Там виден конец, но зацикленность людей
порождает новый цикл глупостей.
Такая вот тавтология. 


28.04.2013

Kan Curam


  Еще один прекрасный блоггер, которого я читаю. Честно могу признаться, что я влюблена в ее упорство и красоту. Да. Вот такая я влюбчивая натура. Люблю я рисовать людей, которые залегли в мое сердце. Я буду рисовать и рисовать их. Так что готовься. Возможно на очереди будешь ты.

 Следующей моей жертвой станет Таня. Так что жди моих творческих высеров. Хотела сначала ее нарисовать после Vik, но так сложились обстоятельства. Вдохновение мне в помощь.

25.04.2013

Нарисуй закат?

    На меня в последнее время находит вдохновение, но почему-то на парах по БЖД и теории вероятности.

    Лето. Я столько видела закатов. Кровавых или цвета апельсина. Я люблю время, когда уже день перетекает в вечер, а после в последующую ночь. Под любимый альбом Yellow Room с чашкой зеленого ароматного чая наблюдать из окна небо, которое плавно меняет свой окрас с ярко синего на оранжево-кровавые краски, после на темнеющую синеву или даже тьму.

   То состояние, когда хочется писать стихи, читать или слушать живую музыку. Когда каждая нота пропитана спокойствием и окрашена эмоциями.

   Да. Я дорожу этими вечерами.
Я хочу почувствовать так тонко и глубоко, как позволит моя душа и воображение.

    Нарисую закат. Полотно покроется яркими мазками , показывая и пропитывая картину моим собственным "я". Я нарисую полнолуние.Ту тьму, освещенную луной и звездами, которые покрывают небосвод.
Дайте мне краски.
Я пойду рисовать.

22.04.2013

Душевное состояние уходит пить чай.

Из записок больного студента на лекции по теории вероятности.



Мой разум охладел. Одни подсчеты на уме. Я закрываю свою эмоциональную сторону и иду по нововыкрашенным коридорам моего университета. Я ничего не желаю. Ни этой учебы, ни этого образования. Не возможно быть художником. Так мне часто твердили. Я холоден и зол на весь окружающий мир. Я жду какого-нибудь события, чтобы поменять что-то в этом смысле. 
-Сбежать из кокона?
-Наверно.
-Ты так зол?
-Наверно.
Иду дальше. Это разговор с самим собой. Наверно внутренний голос. Наверно просто плод моего воображения. Я закрываюсь от общества. Никуда не выхожу. Мне так легче.
Зарисовка моего состояния где-то на 30% завершена.
Я не умею описывать свои мысли и эмоции. Я пытаюсь выразить тебе, боясь передать что-то слишком больное. 
Я снова такой же какой и был.
Костер. Недавно.

20.04.2013

Долгожданная луна.

Вечер. Мое открытое окно. Луна. Точнее месяц.
Самый близкий и самый далекий мой друг-молчун.
Он не осудит меня и всегда поймет.
Даже утром иногда я замечаю. Только очертания выдают его.
Так прекрасно. Так одиноко моему другу.
Грусть охватывает мое холодное сердце и такой же разум.

За что?
За что ему такое наказание?

Сегодня ночью у нас с ним встреча, наполненная снаружи молчаньем, 
а внутри-разговором по душам.
Утром все так же как и всегда.
Дом. Звонок будильника. Встаю, иду умываться и чистить зубы. 
Минут 15 на завтрак и разговор с мамой.
После иду собираться.
Кидаю тетрадку в торбу, одну из самых старых с надписью
"REBEL" и нашивкой "Nirvana".
Выхожу из дома.
Прохлада охватывает мое тело, а с волосами заигрывает ветер.
Маршрутка. Музыка. Университет.Дом.
Люди и общение с ними в сети.
Зависимость. Я схожу с ума.
Вечер . Ночь.
И снова моя долгожданная луна.


17.04.2013

Vik.

Дорогой друг!
В последнее время я лихорадочно что-то рисую и придумываю, у меня в тетради накопилось две почеркушки. Продолжаю творить из людей. Не из органов конечно, а рисовать людей-блоггеров, моих любимых. На этот раз это Vik.
Хотелось придумать что-то стоящее, но получилась очередная почеркушка а-ля на бумаге с английским. Да, я все еще учусь. :(
Ряды будут пополняться, я нашла следующую жертву.

10.04.2013

И мне остался только час с самим собой

И мне остался только час
С самим собой, я с неба напишу

Моя маленькая зарисовка. Мои маленькие желания. Страшно.


  Сегодня на паре по БЖД я как всегда слушала плеер. На автомате играла песня, так эта фраза заложилась на долго в мою девечью память.
А что бы ты сделал, если бы тебе остался только час? При условии одиночества.
     Что насчет меня. Так я бы пыталась рассказать все, что хотела. Писала бы песни, стихи, письма. Рисовала бы на стенах или асфальте. Гуляла по парку в обнимку с плеером.  А что еще? Я просто бы сидела и ничего не делала. Спасти мир? Мир и так гибнет. Ничего не действует.

Только час. Время пошло.
Родимый Mathcad.

08.04.2013

Сны не уходите от меня

   Каждую ночь, перед тем как отключиться, я мечтаю, чтобы мне приснился сон. Хотя бы какой-нибудь. Обычно тьма сопровождает меня. Мама говорит, что мозг отдыхает. Я лишена снов. Они приходят очень редко и в то же время мне становится жутко не по себе от них.

Один из снов. Только свежий, как фрукты на прилавках магазинов.

Кровь. Везде. Я не чувствую свое тело, но осознаю, что живу. Что происходит? Адское пламя? Нет. Просто люди серой массой передвигаются по местности. Почему я не могу сдвинуться с места? Я не знаю. На мне табличка. Обычная табличка из картона, где кровью написано о продажи органов. Чьих? Я не понимаю, что просиходит. Чего-то не хватает внутри. Так я продаю свои органы. Всем этим серым людям.


Подошел человек, лица не разглядеть, пола тоже. Я протягиваю свой желудок, только что вынув его из себя. Я себя вспорола? Так почему я все еще жива? А он поедает мой желудок. Канибализм. А ты съешь меня?




06.04.2013

Мы все соединены.

  И снова здравствуй мой друг. Приветствую тебя на моем изливании мыслей. Пока это предисловие, расскажу тебе, что мой фетиш пагубно на меня влияет. Теперь я прошу всех своих друзей фотографировать свои ключицы. Я хочу собрать большую коллекцию ключиц. Большую. Мечты-мечты.
***
  И так, перейду к делу, а то ты наверно заскучал, слушая изливания маньяка. Я часто ссылаюсь к аниме, как ты заметил, потому что оно не просто расслабляет, но и заставляет задуматься. Сегодня, пока я ехала домой, пришла ко мне фраза из одного аниме, я еще часто использую, но боюсь, она становится реальностью.

Мы все соединены.

Мы становится целым организмом, как нейроны головного мозга. Мы соединяемся посредством интернета; это стало нашей жизнью, нашей частью. Мы не можем прожить, не написав в твиттер или не зайдя вк. Нет, мы все одно целое, мы становимся целым человеком в лице множества людей. Какая тавтология, но я думаю так.

Скоро мы уйдем в виртуальность. Почему? Там легче общаться, находить единомышленников, находить все, что нужно, к примеру, одежду-еду-напитки-общество. Мы будем сидеть там сутки на пролет, хотя сейчас так и происходит. Мы не представляем, каково жилось нашим предкам. Век информации. Век научных технологий. Век информационных технологий.

А что думаешь ты?

03.04.2013

Бытовое.

А я все чаще замечаю, что мне становится пофиг.

  Чем обычно я занимаюсь на лекциях?
1. Рисую.
2. Пишу стихи или несвязные размышления
3. Все-таки пишу лекцию.
4. Забиваю на все, ухожу в себя и слушаю музыку.

Сегодня. Вторая часть, после перерыва, лекции по БЖД. Переписка. Слова Олеси про коматозное состояние. А я что? Да, у меня оно такое. Странное, возможно даже неизлечимое. Я снова начала рисовать разные способы убийства и самоубийства. Расслабляет.
Вот такие рисунки .
  Наверно, скоро мне понадобится помощь. Я медленно схожу с ума. Медленно и больно. Я не сплю ночами, я чувствую ощущения страха и боязнь, я не понимаю, что со мной проиходит. Да, эта запись, как разговор по душам. Я пытаюсь свое состояние описать, но снова замыкаюсь в раковине.
  Я вдыхаю запах апрельского ветра. Хмурые облака сопровождают меня до остановки. Одни и те же однотипны пейзажи. Я понимаю, что меня ждет самое худшее сегодня. Я становлюсь слишком безолаберной и не интересной. Я ухожу в себя и боюсь себе признаться, что пора выходить из этого. Не хочу. Так легче.

01.04.2013

Маленькое путешествие в ад.

***
 Как многие знают, да и ты тоже, я не верю в религию и ее домыслы. Как всегда мне захотелось чуть-чуть помечтать. Почему я выбрала не рай?
   А зачем? Я не отношусь к оптимистам верующим, которые делают благие дела. Я не отрицаю, что благие дела надо делать. Просто думаю.

В последнее время делаю маленькие блиц-опросы среди занкомых и друзей, на тему убийства или самоубийства. Да, я со странностями. Все знают, что я чуток повернута на аниме "Hell Girl". Ты спросишь к чему я клоню? Я отвечаю.

Была серия, где человек послал любимого в ад. Так я долго думала зачем? Почему именно так? За что его? И сразу возникал в моей больной головушке вопрос: "А ты бы смог отправить человека в ад?"

Честно, я не знаю. Если была бы такая возможность, то наверное. Но только тех, кого ненавижу или призираю. Тех, кто крушит общество. Всю религию. Всех. Туда, на дно. В темноту. Я не могу понять таких людей, я отношусь к ним с презрением. Я копаюсь в людях, как червь в земле. Я не могу докричаться до них.

Своих любимых и дорогих людей? Ни за что. Уж лучше я сгину, чем дам кому-то там оказаться. Мне хочется самой попасть в ад. И ничего не думать, не говорить. Мне плохо. Я устала. Я привыкла к этой безысходности. Я привыкла.
***


30.03.2013

Anime blogger





Здравствуй мой дорогой друг!
    Я сегодня вспомнила, что давно не рисовала. Не рисовала именно любимых блоггеров. Именно тех, кого я выделяю для себя.
У меня всего было четыре рисунка своих любимых блоггеров. Я рисую их, пытаясь запомнить.       Я не умею рисовать портреты, поэтому не пытаюсь портить настроение себе. Я рисую в стиле аниме. Я рисовала КсюшуНаташуНастюЛеру. А теперь я нарисовала Jane.
    Я собираюсь нарисовать еще нескольких блоггеров, и ты догадываешься о ком я говорю.
Сам рисунок на отдельной старнице моего блога (Тык)

27.03.2013

Жизнь-боль-forever alone

 Как обычно весна не хочет признавать себя и показывает свое зимнее платье. Мне иногда хочется погулять одной или закрыться в комнате, отключив все доступы к Интернету. Есть одно большое НО. Социум.

 В нашем разговоре как-то Даша сказала, что двое тоже общество. Я думаю, что общество разделяется на несколько частей: внешнее, внутреннее и личное. Так внешнее общество меня начинает раздражать и я начинаю нервничать или психовать. Общество помогает социализации людям, но оно может и погубить. Человек без общества не человек. Такого придерживаются преподаватели по экономике (!) у меня в университете. А я? Я хочу верить, что общество должно быть в меру. Человек должен сам захотеть общаться, а если не хочет, не стоит его мучать.

Я просто так думаю.
Не осуждай меня, прошу.
Меня погубит скоро общество, которое я так не взлюбила.

25.03.2013

Only the One AWARD

   Так приятно осознавать, что твой труд оценим, так приятно осознавать, что не зря я высказываю свое мнение. Я люблю высказывать свое мнение и читать мнения других. Так что спасибо. Я признательна вам.

  Меня наградила Anastasija DAYW ^^.

Правила для награжденных  :
- Вы должны выбрать одну из картинок награды и поместить у себя на блоге .

- Наградить 5 своих любимых и неповторимых блогов !
- Ответить на вопросы и задать такие же блогам , которые наградили вы :



1. Что для вас значит ваш блог ?
Мой блог является частью моей души. Я пытаюсь выразить все эмоции, всю ту себя, которая спрятана внутри, через слова. Иногда это трудно, но я пытаюсь.2. Вы бы читали блог , который ведете (если бы были другим человеком) ?
Возможно, хотя я не могу сама судить о своем блоге.3. Ваши любимые сайты ? Почему ? 
Deviantart. Я рисую свои почеркушки и храню на странице, чтобы, если уж оригинал потеряется, я могла видеть в электронном виде.
Tumblr. Для вдохновения
Twitter. Иногда трудно куда-то записать, приходится долго держать в голове, но я редко пишу, больше читаю.
Mail. Я люблю писать длинные сообщения тем людям, которых уважаю и люблю.

 Вопросы:
1. Что для вас значит ваш блог ?
2. Вы бы читали блог , который ведете (если бы были другим человеком) ?
3. Ваши любимые сайты ? Почему ?
   А теперь по традиции я хочу наградить своих любимых блоггеров (на самом деле у меня их много, но пусть будут эти):
http://earlym0rning.blogspot.ru/
http://mister-kot.blogspot.ru/
http://bababimbababoom.blogspot.ru/
http://invodevile.blogspot.ru/
http://checkneck.blogspot.ru/
http://dustingore.blogspot.ru/
http://honey-x3.blogspot.ru/

Удачного дня, вечера, ночи и утра.


23.03.2013

Мы дети со станции Зоо

— Кто-то еще не ширяется кроме меня?
— Я таких не знаю!


   Почему я пишу эту запись? Сама не знаю. Просто хочу поделиться и не забыть, все потому что у меня проблемы с памятью. 
  Эта тема слишком  проста. Нам еще в школе говорили об их вреде, но некоторые пытаются выделиться, чтобы найти компанию. Или по приколу, или еще найдутся сотни причин. 

Я Кристина. Мы дети со станции Зоо.

 С этим фильмом я познакомилась где-то год назад. В Новый год, по традиции, я заболела и мне пришлось сидеть дома. А как убить время? После просмотра фильма, я наткнулась на очень загадочное название. И тут понеслось. Я просмотрела залпом весь фильм, не прерываясь ни на секунду. Захватила сама атмосфера. Я не могу описать всех эмоций. Да, кинокритик из меня никакой. 
   Фильм снят по книге "Кристина Ф. Я мои друзья и героин". Только вчера я дочитала эту книгу, и что я могу сказать? Все-таки в книге раскрыта большая сущность Кристины: все эмоции, вся боль, вся жизнь (почти вся). Я полностью согласна с мнением, что книга лучше. 

***
Да, я бы хотела найти еще таких сильных книг или фильмов такого плана. В поиске.

20.03.2013

Art

Я не умею рисовать, я умею срисовывать.
Качество как всегда и косяки тоже.

17.03.2013

Напрасно?

***
Доброго времени суток!
Под впечатлением стихотворения, я решила написать.
В колонках все тот же любимый ост из Адской девочки.
Приступим.

10.03.2013

Забери меня в бесконечность

От музыки меня уносит вдаль.

Бесконечная безысходность. Закрывая глаза, ты чувствуешь боль в районе ребер. 
Ты не хочешь видеть никого. Все люди лживы.
Ты не веришь в слова, которые тебя говорят. Ты не веришь в себя, пытаясь совершить глупость.
Ты это ты.
А я все так же ищу путь в бесконечность, я все так же бегу, лечу в никуда.
Где я? Кто я?
Я начала читать Набокова, случайно наткнувшись на книгу на компьютере.




Я схожу с ума. В бесконечный сон меня тянет все чаще, я хочу жить во сне. Я хочу видеть сны, но у меня одна пустота.
Помоги мне, расскажи свои сны, самые страшные и не очень, самые радостные или самые грустные. Я хочу почувствовать, что такое сны.

Забери меня в бесконечность, туда, где нет тупых правил, туда, где все люди равны.
Прошу.
Забери.

04.03.2013

А мы имеем право убивать?

28.02.2013

Недопоэты

А вы любите стихи? Знаменитые и не очень.

   Мое знакомство с настоящей поэзией началось еще в школе. Все мы учили Пушкина. Все мы учили Лермонтова, мы читали поэмы, учили отрывки. А вы помните стихи? Я мало, что могу вспомнить из школьного курса, да и сейчас перешла на прозу.

А вы пишите стихи? Маленькие или большие? Или тексты к песням?
   Я пишу, точнее это зарисовки все той же моей психики. Я тебе признаюсь, буду чуть откровенее, чем обычно.
У меня получается выплескнуть эмоции после истерик. Я не довожу себя, нет. Не сумасшедшая, хотя... Не важно. Просто все скапливается в голове, долго и упорно, а потом зарождается. Зарисовка, отрывок. Не стоит себя заставлять.
Я не умею писать стихи, рифма у меня хромает, но я пытаюсь выразить свои эмоции. Пытаюсь.

 Я никому, кроме некторых людей, не показываю свои тетрадки с писаниной, но в последнее время подумываю парочку слить, но не рискую.

А вы читаете современников? Именно поэтов. Сейчас слишком много шлака, хотя в повестях больше, все пишут, все гении пера.

А я очередной недопоэт.

10.02.2013

Напиши мне.

Сейчас у меня нет сил писать,  завтра в университет. А я выкладываю свой рисунок.

Срисованно с обложки манги.
Волчица и пряности.
Хоро.
Нарисованно ручкой.

05.02.2013

Ты не один?

Проклинаю свой интернет. Снова. Да, мой дом товарищи из компаний обходят стороной со словами "здесь плохо ловит, не проведем", а я страдаю. Знаешь почему? Потому что зависима от своего маленького мирка, где есть люди, которые меня понимают. Люди. Как странно звучит. Может точнее сказать, что есть существа, которые прячутся за никнеймами? Я привязалась к ним, как маленькая. Я дорожу каждым разговором, а на эмейлы я трачу больше времени, чем на завтрак-обед-ужин. Все потому что я стала зависимой, все потому что я стала не одна.


   Мир. Какой он изнутри? Какие тараканы по нему ползают? Почему мы чувствуем тоску, боль, одиночество. Почему мы ищем самих себя, почему мы подражаем людям, которые выделяются из массы, почему мы осуждаем людей "нетаких". Почему?

Почему, когда отключают свет, я сижу около окна и долго думаю о тех людях, с которыми я общаюсь в сети? Я это я. Как странно это звучит, но это чистейшая правда, которую можно услышать в твоем любимом аниме. Да, я иногда верю в то, что вижу. Да...


Снег. Метель промоет мне мозги. Тебе тоже. А ты не один?

02.02.2013

Не порок

      У вас когда-нибудь было такое ощущение, что вы лишний? Лишний в этом обществе. В последнее время я ощущаю себя затворником, но хочется изменить, а не получается. У меня просто руки не оттуда растут. Да, я слишком груба по отношению к себе, да я слишком слаба морально. Я не могу понять то, что чувствую, эти чувства, как боль и слезы, пропитывают мое больное сердце.

   Вот зачем заставлять кого-то улыбаться? Зачем заставлять быть позитивным? Мы не роботы, мы люди. Существует множество чувств: отчание, боль, горесть, радость, счастье, удовлетворение. Но, зачем перестраивать себя ? Делать из себя улыбающегося монстра? Зачем? Кто объяснит мне?


  Я становлюсь заносчивой, я становлюсь злой, я так устала говорить то, что никого не интересует. Я просто устала.

  Я хочу побыть одна, но понимаю, что если мне быть одной, то на второй день я завою, стану дикой и начну кидаться на людей.

  Мне становится больно и сжимается сердце.
  

25.01.2013

Черное на черном.

   Черное на черном. Пустота. (с) Слот

  Песня не является отражением моих мыслей, просто именно это слово, а точнее сочетание этих слов, дало толчок моей фанатичной душе.
   Ты знаешь, что я падка к этой группе с некоторых пор, ну ладно, это было отступление от очередного шквала моих изречений.


***
   
   Ты когда-нибудь был в темноте? Во сне или на яву? Что такое тьма? Сегодня , сидя у Олеси в гостях, я вспомнила фразу, которую произнесли в общем разговоре перед экзаменом: "А кто создал тьму?" Я вот тоже озадачилась; с точки зрения религии тьма была всегда. А тьма у нас какого цвета? Прям, как дети в детсаде, ты ответишь, что черного. Самый темный цвет. Темнота.  Почему одни ощущают себя в ней очень неуютно, а другие как рыба в воде. Почему коты видят ночью? Да, я снова задаю слишком много вопросов.

  Ну лично мое знакомство с тьмой было неприятным. Ощущение поглощения себя; как душа отделяется от тела, но ты этого не видишь, а ощущаешь, что как будто скинул эдак килограммов пятьдесят. Но это чувство всегда бывает, но не только во тьме. В той черной тьме, где мы прячем секреты, таим всю злость и обиду,  становится ужасно, больно и пусто. То самое второе слово, которое мне всегда было как родное, как синоним к моему существованию.  Да, я считаю свое обитание на планете Земля существованием, не поменяю этого мнения. Я чувствую пустоту, не физическую, как обычно бывает при пустом кошельке и без богатого спонсора. Нет, физическая пустота. У меня бывают эмоции, но я не могу объяснить происхождение этой пустоты. Меня окружает все, что желает человек, но я не ощущаю себя, я не сделала себя личностью, наверно. Я не могу сказать точно, почему, поэтому просто она есть и я привыкла к ней, к себе тоже привыкла.

Так что пустота как часть меня. Такая же темная.


21.01.2013

Без души?

 А как ты думаешь, существует ли душа?
Многие ответят да; эти многие или верующие или верят в сказки. Рай и ад, который описывается в рассказах, в религии.
Другие думают, что ее нет, а если считают так же как и многие, то ссылаются на доказательства.
Меня можно назвать человеком без души, хотя кому я вру. Если бы не было души, быть мне роботом-трудоголиком. А так у меня есть свой скромный и скудный внутренний мир. Я закрываю его от многих. От ненужных.

 А если точнее, просто мне часто морально больно. Такое ощущение, что душа гниет. Гниет от моих чувств, от отрицательных эмоций. Я добиваю себя музыкой, которая душит меня. Да, именно душит, я не могу перепрограммировать свою пессимистическую сторону, я не могу сказать, какого цвета моя аура, какого веса моя душа. Я ничего не могу сделать с ней.

Почему я не робот?

Снова многие будут мне говорить про то, что нужно думать позитивно, ну не могу я. Я смотрю только или с отрицательной стороны или с нейтральной. Я всегда пытаюсь подбодрить кого-то, но о себе никогда не думаю. Никогда.
__________________________

Я понимаю, что превращаю в тебя в депрессняк, я понимаю, что многое лучше оставить в себе, лучше сливать свое псевдотворчество, которым я занимаюсь на данный момент.


А существует ли материально душа? Существуем ли мы на самом деле? Или это глюк ? Или игра какого-то высшего разума? Или я точно сошла с ума.

Пора мне к психиатру записываться.

17.01.2013

Art



Так как особого желания что либо писать у меня нет, а сама в вечном поиске себя.
Снова рисунки. Уж какие есть.

10.01.2013

История Аю


__________________________________

Впервые я пишу про мангу, потому что она очень сильно зацепила меня и заставила задуматься.
Нет, это не очередное седзе, не очередное типичное седзе. Очень серьезная манга, рассказывающая о жизни Аю.
А вы когда-нибудь страдали? Пытались что-то изменить, но из-за новых проблем снова опускались ниже, и начиналась серьезная депрессия.
Что же делать? Приходится жить дальше.
А вы верили в сказки? Самые обычные, самые добрые. Так эта манга больше реальна, чем седзе, которое похоже на сказку.

  Честно признаюсь, манга дала толчок для моих слез. Мне показалось, что мы проблемы фигня с какими-то серьезными проблемами или болезнями.

Да, я не умею писать отзывы, но не хочу я, не хочу, писать сюжет, я просто оставлю ссылку здесь




07.01.2013

Идеальных людей нет, но есть люди для вдохновения.

  Всех людей делят на классы. Каждый класс обязан что-то делать. Давно заведенная традиция разделять и управлять обществом. Сразу ставятся ярлыки на человека, но существует ли ярлык идеальный?
   Наверно нет, лично для меня. Все мы люди со своими грехами, со своей болью и со своей душой. Все мы пропитаны эмоциями, чувствуем, совершаем ошибки, идем дальше, в конце концов. Честно признаюсь, раньше я выделяла идеалы, пыталась следовать им, но потом становилось скучно, жизнь не менялась и я закидывала занятия такой фигней.
   Каждый видит идеал, именно свой идеал, к которому стремится. Я уже позабыла, когда в последний раз выделяла кого-то из серой массы. Сейчас я больше ищу людей для вдохновения. Чья внешность или творчество помогает мне изменить что-то в себе, начать действовать или позабыть все остальное.

  У меня на протяжении нескольких лет есть одна единственная художница, которая дает мне вдохновение на творчество, которая все-таки как то повлияла на мою жизнь, даже не подозревая об этом.

Захария Шарц.

Под таким именем ее можно найти в контакте. Я ее нашла, когда все в наших великих интернетах еще не знали ее тайны. Она скрывала, что девушка.
 Даже после такого признания у меня не изменилось к ней отношение. Я все так же слежу за ее творчеством. Я не безумная фанатка, а всего лишь наблюдатель. Скромный наблюдатель по ту сторону монитора.

Вот такие мысли у меня в голове где-то два дня подряд.