Ssilki pod shap

30.04.2013

Люди-крушители?


Мир рушит сам себя, ставя все новые ненужные противоречивые устои. Они тем самым доводят хотя бы одного человека до шага, который считается в обществе неправильным, а в религии непростительным.
Законы. Кого они хоть раз спасли? Материальность и деньги- два зла нашего ненасытного народа. Да. Я не имею права так говорить. Свобода слова - то, единственное, что осталось. Таня была права в том, что все мы, люди, жестоки. Мы хуже тех самых зверей, которых убиваем. Шубы, тачки, деньги в карманах, тщеславие, гордыня. Мир порочен и жесток. Я не хочу жить в таком мире, по-этому я живу, в душе тихо истекая кровью. Существую.

Там виден конец, но зацикленность людей
порождает новый цикл глупостей.
Такая вот тавтология. 


28.04.2013

Kan Curam


  Еще один прекрасный блоггер, которого я читаю. Честно могу признаться, что я влюблена в ее упорство и красоту. Да. Вот такая я влюбчивая натура. Люблю я рисовать людей, которые залегли в мое сердце. Я буду рисовать и рисовать их. Так что готовься. Возможно на очереди будешь ты.

 Следующей моей жертвой станет Таня. Так что жди моих творческих высеров. Хотела сначала ее нарисовать после Vik, но так сложились обстоятельства. Вдохновение мне в помощь.

25.04.2013

Нарисуй закат?

    На меня в последнее время находит вдохновение, но почему-то на парах по БЖД и теории вероятности.

    Лето. Я столько видела закатов. Кровавых или цвета апельсина. Я люблю время, когда уже день перетекает в вечер, а после в последующую ночь. Под любимый альбом Yellow Room с чашкой зеленого ароматного чая наблюдать из окна небо, которое плавно меняет свой окрас с ярко синего на оранжево-кровавые краски, после на темнеющую синеву или даже тьму.

   То состояние, когда хочется писать стихи, читать или слушать живую музыку. Когда каждая нота пропитана спокойствием и окрашена эмоциями.

   Да. Я дорожу этими вечерами.
Я хочу почувствовать так тонко и глубоко, как позволит моя душа и воображение.

    Нарисую закат. Полотно покроется яркими мазками , показывая и пропитывая картину моим собственным "я". Я нарисую полнолуние.Ту тьму, освещенную луной и звездами, которые покрывают небосвод.
Дайте мне краски.
Я пойду рисовать.

22.04.2013

Душевное состояние уходит пить чай.

Из записок больного студента на лекции по теории вероятности.



Мой разум охладел. Одни подсчеты на уме. Я закрываю свою эмоциональную сторону и иду по нововыкрашенным коридорам моего университета. Я ничего не желаю. Ни этой учебы, ни этого образования. Не возможно быть художником. Так мне часто твердили. Я холоден и зол на весь окружающий мир. Я жду какого-нибудь события, чтобы поменять что-то в этом смысле. 
-Сбежать из кокона?
-Наверно.
-Ты так зол?
-Наверно.
Иду дальше. Это разговор с самим собой. Наверно внутренний голос. Наверно просто плод моего воображения. Я закрываюсь от общества. Никуда не выхожу. Мне так легче.
Зарисовка моего состояния где-то на 30% завершена.
Я не умею описывать свои мысли и эмоции. Я пытаюсь выразить тебе, боясь передать что-то слишком больное. 
Я снова такой же какой и был.
Костер. Недавно.

20.04.2013

Долгожданная луна.

Вечер. Мое открытое окно. Луна. Точнее месяц.
Самый близкий и самый далекий мой друг-молчун.
Он не осудит меня и всегда поймет.
Даже утром иногда я замечаю. Только очертания выдают его.
Так прекрасно. Так одиноко моему другу.
Грусть охватывает мое холодное сердце и такой же разум.

За что?
За что ему такое наказание?

Сегодня ночью у нас с ним встреча, наполненная снаружи молчаньем, 
а внутри-разговором по душам.
Утром все так же как и всегда.
Дом. Звонок будильника. Встаю, иду умываться и чистить зубы. 
Минут 15 на завтрак и разговор с мамой.
После иду собираться.
Кидаю тетрадку в торбу, одну из самых старых с надписью
"REBEL" и нашивкой "Nirvana".
Выхожу из дома.
Прохлада охватывает мое тело, а с волосами заигрывает ветер.
Маршрутка. Музыка. Университет.Дом.
Люди и общение с ними в сети.
Зависимость. Я схожу с ума.
Вечер . Ночь.
И снова моя долгожданная луна.


17.04.2013

Vik.

Дорогой друг!
В последнее время я лихорадочно что-то рисую и придумываю, у меня в тетради накопилось две почеркушки. Продолжаю творить из людей. Не из органов конечно, а рисовать людей-блоггеров, моих любимых. На этот раз это Vik.
Хотелось придумать что-то стоящее, но получилась очередная почеркушка а-ля на бумаге с английским. Да, я все еще учусь. :(
Ряды будут пополняться, я нашла следующую жертву.

10.04.2013

И мне остался только час с самим собой

И мне остался только час
С самим собой, я с неба напишу

Моя маленькая зарисовка. Мои маленькие желания. Страшно.


  Сегодня на паре по БЖД я как всегда слушала плеер. На автомате играла песня, так эта фраза заложилась на долго в мою девечью память.
А что бы ты сделал, если бы тебе остался только час? При условии одиночества.
     Что насчет меня. Так я бы пыталась рассказать все, что хотела. Писала бы песни, стихи, письма. Рисовала бы на стенах или асфальте. Гуляла по парку в обнимку с плеером.  А что еще? Я просто бы сидела и ничего не делала. Спасти мир? Мир и так гибнет. Ничего не действует.

Только час. Время пошло.
Родимый Mathcad.

08.04.2013

Сны не уходите от меня

   Каждую ночь, перед тем как отключиться, я мечтаю, чтобы мне приснился сон. Хотя бы какой-нибудь. Обычно тьма сопровождает меня. Мама говорит, что мозг отдыхает. Я лишена снов. Они приходят очень редко и в то же время мне становится жутко не по себе от них.

Один из снов. Только свежий, как фрукты на прилавках магазинов.

Кровь. Везде. Я не чувствую свое тело, но осознаю, что живу. Что происходит? Адское пламя? Нет. Просто люди серой массой передвигаются по местности. Почему я не могу сдвинуться с места? Я не знаю. На мне табличка. Обычная табличка из картона, где кровью написано о продажи органов. Чьих? Я не понимаю, что просиходит. Чего-то не хватает внутри. Так я продаю свои органы. Всем этим серым людям.


Подошел человек, лица не разглядеть, пола тоже. Я протягиваю свой желудок, только что вынув его из себя. Я себя вспорола? Так почему я все еще жива? А он поедает мой желудок. Канибализм. А ты съешь меня?




06.04.2013

Мы все соединены.

  И снова здравствуй мой друг. Приветствую тебя на моем изливании мыслей. Пока это предисловие, расскажу тебе, что мой фетиш пагубно на меня влияет. Теперь я прошу всех своих друзей фотографировать свои ключицы. Я хочу собрать большую коллекцию ключиц. Большую. Мечты-мечты.
***
  И так, перейду к делу, а то ты наверно заскучал, слушая изливания маньяка. Я часто ссылаюсь к аниме, как ты заметил, потому что оно не просто расслабляет, но и заставляет задуматься. Сегодня, пока я ехала домой, пришла ко мне фраза из одного аниме, я еще часто использую, но боюсь, она становится реальностью.

Мы все соединены.

Мы становится целым организмом, как нейроны головного мозга. Мы соединяемся посредством интернета; это стало нашей жизнью, нашей частью. Мы не можем прожить, не написав в твиттер или не зайдя вк. Нет, мы все одно целое, мы становимся целым человеком в лице множества людей. Какая тавтология, но я думаю так.

Скоро мы уйдем в виртуальность. Почему? Там легче общаться, находить единомышленников, находить все, что нужно, к примеру, одежду-еду-напитки-общество. Мы будем сидеть там сутки на пролет, хотя сейчас так и происходит. Мы не представляем, каково жилось нашим предкам. Век информации. Век научных технологий. Век информационных технологий.

А что думаешь ты?

03.04.2013

Бытовое.

А я все чаще замечаю, что мне становится пофиг.

  Чем обычно я занимаюсь на лекциях?
1. Рисую.
2. Пишу стихи или несвязные размышления
3. Все-таки пишу лекцию.
4. Забиваю на все, ухожу в себя и слушаю музыку.

Сегодня. Вторая часть, после перерыва, лекции по БЖД. Переписка. Слова Олеси про коматозное состояние. А я что? Да, у меня оно такое. Странное, возможно даже неизлечимое. Я снова начала рисовать разные способы убийства и самоубийства. Расслабляет.
Вот такие рисунки .
  Наверно, скоро мне понадобится помощь. Я медленно схожу с ума. Медленно и больно. Я не сплю ночами, я чувствую ощущения страха и боязнь, я не понимаю, что со мной проиходит. Да, эта запись, как разговор по душам. Я пытаюсь свое состояние описать, но снова замыкаюсь в раковине.
  Я вдыхаю запах апрельского ветра. Хмурые облака сопровождают меня до остановки. Одни и те же однотипны пейзажи. Я понимаю, что меня ждет самое худшее сегодня. Я становлюсь слишком безолаберной и не интересной. Я ухожу в себя и боюсь себе признаться, что пора выходить из этого. Не хочу. Так легче.

01.04.2013

Маленькое путешествие в ад.

***
 Как многие знают, да и ты тоже, я не верю в религию и ее домыслы. Как всегда мне захотелось чуть-чуть помечтать. Почему я выбрала не рай?
   А зачем? Я не отношусь к оптимистам верующим, которые делают благие дела. Я не отрицаю, что благие дела надо делать. Просто думаю.

В последнее время делаю маленькие блиц-опросы среди занкомых и друзей, на тему убийства или самоубийства. Да, я со странностями. Все знают, что я чуток повернута на аниме "Hell Girl". Ты спросишь к чему я клоню? Я отвечаю.

Была серия, где человек послал любимого в ад. Так я долго думала зачем? Почему именно так? За что его? И сразу возникал в моей больной головушке вопрос: "А ты бы смог отправить человека в ад?"

Честно, я не знаю. Если была бы такая возможность, то наверное. Но только тех, кого ненавижу или призираю. Тех, кто крушит общество. Всю религию. Всех. Туда, на дно. В темноту. Я не могу понять таких людей, я отношусь к ним с презрением. Я копаюсь в людях, как червь в земле. Я не могу докричаться до них.

Своих любимых и дорогих людей? Ни за что. Уж лучше я сгину, чем дам кому-то там оказаться. Мне хочется самой попасть в ад. И ничего не думать, не говорить. Мне плохо. Я устала. Я привыкла к этой безысходности. Я привыкла.
***