Катя

Извините за качество

Я так рада была рисовать этого прекрасного человека. Так хотелось вложить всю душу. Сначала я думала о черной бумаге. Да, рисовать белыми карандашами. Обстоятельства напомнили о себе. Обычная черная шариковая ручка и блокнот с моими стихами и рисунками.

  Катя. Прекрасное создание со светлой душой. Ее блог заставляет задумываться о много, что я раньше не замечала. Почувствовать, проникнуть ее рассказами, чувствами, эмоциями. Я так восхищаюсь этим человечком. Ее миром, ее взглядами, мыслями. Да, я всегда восхищаюсь интересными людьми. Я хочу зунать их, понять и стать чуть ближе к их миру.

Я так рада, что даже слов не могу найти. Да, я потеряла дар речи. Так что извини меня.

 Я успела за это время нарисовать еще двух блоггеров, которые скоро узнают об этом. Я буду стараться и рисовать вновь и вновь моих любимых людей.

 Я стала чуть-чуть счастливее...

Короткая запись.

Еще одна прекрасная душа.

О жестокости

 Я сама бываю жестокой, так что не могу совсем уж осуждать, но мне бы хотелось поведать тебе это. Не могу держать в себе. Столько эмоций. Столько мыслей.

 Сегодня я стала еще на один шаг ближе к мечте. Это не блоггер, а очень хороший друг из глобальной сети. Договорились мы с ней встретиться около парка.

  Так как я такая пунктуальная,  всегда приезжаю заранее. Музыка в наушниках, книга в руках. Все как всегда. Я особо не выделяюсь. Нет ни ярких волос, ни пирсинга и татуировок.

   Вижу идут прямо на меня два пьяных парня. Я прям чувствовала, что уже их жертва. Противно. Я так слаба, оказывается. Решив ретироваться, пошла подальше. Так нет, им надо было меня догнать. Что-то спрашивая, я не слышала, потому что наушники в ушах, я учуяла такой душман, что хотелось просто задержать дыхание. Я молчала. Зачем разговаривать с ними? Не поймут же. Я все-таки пыталась вырваться. Один из них схватил меня за волосы. Я не понимаю, зачем. Зачем поднимать на человека руки? Противно. Так и хочется залезть в ванну и отмыть себя.

 Я не знаю, как ты это воспримешь. Есть еще одно но. Никто. Совсем никто не обратил внимание на меня. А охранники этого парка даже не подошли. А ведь было рядом. Это же в порядке вещей. У меня был шок. Не было слов, только медленно текли слезы. Я убежала. Переждала некоторое время. Да я отчасти трус. Не люблю скандалы, драки. Ведь эти парни могли запросто поднять руку на девушку.

   Люди жестоки. Да, ты скажешь, что есть такой слой населения, как быдло. Знаю-знаю.  Вот называется верь людям, люби их. Они плюют тебе прям в лицо. Нет уж.

  Мне теперь придется наверно гулять с конвоем. Потому что скоро разовьется паранойя. Я везде теперь буду видеть косые взгляды и подозрения. Везде.

Картинки нет.

Я стала еще на один шаг ближе к мечте.

Люди с картинок

    Легкие звуки. Как пух или одуванчик. Мелодия в испанском стиле заполняет комнату. Я думаю о людях. Тех, которые так далеко от меня, но так дороги моему сердцу. Люди с картинок. Я смотрю на их фотографии, представляю их голоса. Наши прогулки по городам. Люди. Почему я так беспокоюсь, что они меня не поймут? Не могу написать или сказать несколько слов. Все мы разные. И возможно, как подметила моя подруга по переписке, во мне снова бушует подростковый максимализм.

  Знаешь. Я в детстве всегда воображала судьбы людей. Спокойно сидя на качелях возле дома, раскачиваясь, я представляла личности людям, которые проходили мимо меня. Это было моей игрой. Привычкой еще с детства. Так легко и беззаботно я хотела найти того человека, кому могла довериться.

  Сейчас я наблюдаю за людьми через Интернет. Их страницы сами рассказывают о себе. Просто я люблю искать интересных мне людей, но не могу поинтересоваться или спросить что-то, хотя вопросов много. Такая вот я. Да. Ты превратился, мой милый друг, в какую-то шкатулку нытья. Извини меня. Я постараюсь не ныть.

Люди с картинок.

Живые люди.

И почему я так хочу с ними общаться?

Наслаждение эскапизмом

Так я вижу ее.

Доброго времени суток, мой друг.

Сегодня я снова решила показать тебе очередного аниме блоггера- Mea . На эту запись, как ты видишь, я созревала долго. Все потому, что думала, как бы сформулировать эту мысль.

Почему именно она?

Я хочу рассказать, что с ней познакомилась случайно. Точнее с блогом. Этот блог поразил меня шкатулкой мыслей, эмоций. Но я никак не могла найти, как же выглядит автор. В одном блоге, я прочитала о тексте и представлении по нему портрета автора. Так почему же сначала я видела парня? Честно, не знаю. Так обладательница этого блога оказалась девушка. Да еще такая красивая и умная, что мне хватило минут двадцати, чтобы нарисовать ее.

Хочу сказать, что в скором времени я нарисую нашу любимую Катю . Наконец-то есть хотя бы одна фотография этого прекрасного автора. Так что скоро все ты увидишь.

Мне стало легче.

 Я минут десять сидела за придумыванием заголовка, но так и ничего не пришло в голову. Чистый лист- способ высказаться для многих. Я так боюсь начинания. Ты, мой друг, снова скажешь идти почитать статейки о повышении самооценки? Боюсь, что я уже прочла многие, которые были на просторах интернета. Предложишь пробовать-пробовать и самовнушать? Пыталась, замкнулась больше. Психолог? Нет уж, не хочу.

 Мне кажется, что любой психолог, который прочтет мой блог, сразу составит образ автора, как человека слишком закомплексованного и неуравновешенного, нервного и замкнутого. Такова я. Мне говорили об уникальности и особенности, но я настолько запугана своими мыслями, что не могу вырваться. Да. Человек со стороны скажет, что эти мысли принадлежат какой-то школьнице, да? Пора взрослеть. А я все так же не могу подойти к человеку. Все так же пугаюсь людей. И пытаюсь убежать подальше. В глушь. Лучше быть отшельником и отступником, чем офисным планктоном. У меня сейчас переломный момент. От этого слишком часто болит голова, что хочется выть, но я молчу и существую дальше.

  Сможет ли прижиться инопланетянка в этом мире?

Картинка для разрядки, потому что я люблю облака.

Lindsey Stirling- Crystallize

Под натиском своих мыслей.

  Доброго времени суток, мой друг. Очередной монолог от меня. Выслушаешь? Многое покажется тебе проблемами, высосанными из пальца. Ну и пусть. Можешь считать меня глупой.

  Весь июль, да весь. Я почти покинула этот мир. В каком смысле, спросишь ты? Я отвечаю. Я стала зацикливаться на себе, не замечая все хорошее, что происходило со мной. Почему? Сама не знаю. У меня просто опустились руки. И началась череда истерик. После университета у меня пошатнулись нервы. Любой пустяк может довести меня до слез, а там и до истерики недалеко. Мне говорили, что я себя накручиваю. Я понимаю. Я все время сравнивала себя с другими и замечала, что я проигрываю. Во мне играет юношеский максимализм. Поэтому я замкнулась в себе. Я перестала общаться с людьми. Это очень плохо. А так не хочется терять их. Ты понимаешь меня? Просто у друзей есть свои новые знакомые и друзья. Я не хотела быть лишней. Вот такие странные мысли посещали да и иногда посещают мою голову. Так хочется отблагодарить всех, кто помогает мне с моими странностями. Я соглашусь с тем, не буду отказываться от своих слов, что я в чем-то инопланетянка. Да. Меня так назвали. Так сложно себя принять. Именно ту версию себя, что видишь перед зеркалом. Сложно изменить себя. Вот так я и зацикливаюсь.

  Сразу извиняюсь за этот глупый монолог. Уже август. Интересно, что он мне принесет? Не подскажешь? Что ждет меня впереди?