10

В последнее время  у меня все мысли, черновики связаны с цифрами и около математическими терминами. К чему бы это?

Хотя.

Не важно.

Десять.

Сколько раз у тебя в душе по десять. Странная фраза, но стоит отключить свои мысли, а ответить чувствами. О чем ты в первый раз подумал, увидев этот заголовок? О времени? О цифре? О чувствах?

В цифрах очень многогранный смысл. Время утекает, и вот уже десять лет прошло с того момента, как я пишу странные мысли на бумагу. Да, именно на бумагу. Этот мир создался чуть позднее.

Цифра десять и эта дата. Сколько утеряно возможностей и просранно дней. Именно просранно. Спросишь меня, почему? Когда-то я рассказывала этот случай тут, но увы, я удалила все, что причиняло мне боль. Здесь нет начала, нет конца. Только с каждым годом прибавляется новая цифра. Вот и все.

Иногда я забываю, иногда я остро ощущаю этот день. Напоминание все так же со мной.

Цифра десять. Довольно крупная и значимая.

Пусть это глупо, может немного пафосно, до боли обычно, но уже как десять лет я такая.

А если возникнет вопрос: "Какая?"

Прилагательное можешь поставить сам.

Мы не видим себя со стороны.

Цифры

 Это всего лишь цифры.

День рождения для меня с каждым годом не вызывает никаких эмоций, я не устраиваю вечеринок и никого не приглашаю. Да. С каждым годом любые праздники для меня стали обычными днями. Только благодаря близким я могу почувствовать эту нотку праздника, но такое бывает не часто.

Хорошо это или плохо?

Я не отвечу, потому что каждый решит это для себя. Кому как комфортнее. 

Это всего лишь цифры.

Мы встречаемся с ними каждый день. Счета, проезд и самая элементарная еда. Мы живем среди них. Так почему мы так запариваемся насчет одного единственного дня? Честно, я не знаю.

Это всего лишь цифры.

О рисовании

Хотелось написать что-то о рисовании или хотя бы тут хранить свои некоторые рисунки, но каждый раз я откладываю в долгий ящик то, что в голове смотрится вроде ничего, а на самом деле пустой лист.

Пусть эта запись будет началом того, что я задумала. О рисовании.

Все прекрасно  знают, что я всего лишь любитель, да и совершаю много косяков, хотя рисовать мне нравится, но немного бывает бомбит по этому поводу, потому что в свое время хотела бы научиться рисовать, но не отдали меня в художественную школу, а из-за лени, вспыльчивого характера мой уровень не слишком высок.

Это вроде как предисловие к тому, что  я просто скидываю рисунки, что рисовала когда-то.

Я все еще рисую. Хорошо это или плохо.

***

Через некоторое время, когда читаешь уже написанное, понимаешь, что многое хотелось бы переделать, а может вообще переписать.

Сейчас я не рисую, как не печально это не звучало. Сложно начать снова рисовать, писать так же немного трудно.

Поэтому я хочу просто показать то, что скопилось за то время, что я баловалась карандашами.

Приступим?

Право на ошибку

Я загоняю себя в рамки. Как обычную картину ставлю в угол комнаты.

Всего считаю, что в чем-то не права. Всегда пытаюсь оправдать свои неправильные решения.

Своими поступками воздвигаю стены, где нет права на ошибку.

Я не могу просто взять и рассмеяться и признать, что тут все не так. Загоняясь все глубже и глубже. Я черчу сама эти границы. Все должно получаться правильно и с первого раза. Если это не так, то тут же бросается. Критика в щтыки, да и обидно, что я не могу реализовать то, что задумала. Так было и с рисованием. Я снова забросила то дело, что приносило мне удовольствие, и пусть они кривые и косые, но мои.

Я хочу быть до идеала правильной, чтобы оправдать свое существование? Даже не знаю, не люблю спотыкаться, признавать свои ошибки и говорить, что не права.

Максималист до мозга, но прекрасно понимаю, что это нереально. МИР не идеален. Это нормально, но как больно совершать ошибки.

Иногда мне кажется, что я сама могу быть просто ошибкой, которую не исправили, не успели в срок

Вроде бы надо уже признать, да и признаться, что я человек-косяк, о который люди ударяются.

До тошноты правильной мне уже никогда не  быть.

Иногда мне кажется, что у меня нет права на эту самую ошибку.

Жрица

По мотивам аниме "Дитя погоды"

Непроизвольные спойлеры, и отхождения от изначальной истории.

Я проснулась на лужайке полной света. Где-то осталась прошлая жизнь с многочисленными каплями дождя. А какой она была? Я начинаю уже забывать, чье лицо было в том сне.

Это был сон?  Нет, Не возможно.

Кто знал, что так произойдет? Вечные капли дождя, что бьются к тебе в дом. Лужи, которые каждый раз пытаются захватить твою обувь. И те зонты. Мне хотелось спасти мой мир, наполнить его светом, который тут рядом, за облаками. 

Я всего-то попросила, чтобы выглянуло солнце. На чуть-чуть, чтобы мир увидел, что есть что-то кроме дождя. Кто знал, что ты приносишь жертву ради солнца? Мы точно нет. Всего-то просьба о хорошей погоде. Это так много? Почему? Мне не хотелось сюда. Почему? Почему я все еще здесь.

Я согласилась на все это, когда нашла тот храм на безлюдной крыше. Только никто мне так и не рассказал о другой стороне медали.

Теперь я тут. Это наказание за многочисленные просьбы. Хотя. Это уже и не назвать им. Ради моего мира, ради людей. Ради тебя  я готова нести все это в себе. 

Я буду всегда рядом с тобой. В этих прекрасных облаках, которые плывут по небу, в кровавых и безумных закатах, а так же в капельках таких редких дождей.

Я буду рядом.

Всегда.

Мосты

Ты одинок.

Вокруг только пустота. Из нее приходится по крупицам собирать свой мир. Там немного, тут чуть-чуть. Медленно и размеренно, выбирая то, что тебе нужно, строится мир. Он слишком хрупок. Любой может его сломать, просто наступив. Только стоит мир беречь. Ведь это то, что хранится в тебе. И с каждым годом мир растет. Он может расти вширь, может расти в высоту, а может незначительно меняться, что ты даже не заметишь.

А почему так?

Все просто. Со временем твои взгляды на некоторые вещи меняются. Иногда ты это понимаешь сам, иногда нет.

Вот твой мир. Только не возникает ли у тебя такое чувство? Что хочется поделиться с кем то им? Впустить только тех людей, кто особенный для тебя.

Для этого существуют мосты.

Да, глупая наверно ассоциация или теория. 

Только познакомившись с человеком, мы начинаем строить его. По крупице, по кирпичику. Шаг за шагом. Постепенно. Иногда погода может поменяться. Такое бывает. Иногда мы просто устаем от этого тяжкого труда и хочется быть только одному. И такое тоже бывает. 

Только если ты готов, в итоге и получится твой крепкий мост в новый неизведанный мир, которые хранится внутри человека. Так и получается та самая связь, что называют нитью судьбы. Раньше я может по наивности и верила в нее, только теперь я понимаю, что люди сами строят свои мосты. С двух сторон, чтобы прийти друг к другу.

Ведь для этого они и нужны.

Объединять людей.

Иллюзорный мир

Я существую.

Только нет чувств. Как будто взяли ластик и стерли мои воспоминания. Размытые отрывки пролетают в голове. Иной мир. Иные чувства. Мне не хватает слов. Я не могу говорить. Только мысли остались моими друзьями. 

Я одинок.

Снова.

Такое ощущение, что раньше все было иначе. Другие краски. Другой я. 

Только что изменилось?

Где я свернул не туда?

Я запутался.

Здесь нет никого. Только груда металла. Как и мое тело. Я не могу ощутить на вкус, не могу произнести слова, которые так хотел тебе сказать. Остается только наша маленькая игра, если можно так ее назвать.

Только жесты и движения.

Как же ты их понимаешь с полу слова?

Я не хочу оставаться в этом мире. Здесь никого нет, чтобы жить.Только как я тут оказался? Столько вопросов, но воспоминаний нет. Только отрывки, которые не помогут мне.

Только ветер, солнце и кучевые облака.

Скоро наступит зима.

Ты мне так говорила. 

Надо бежать отсюда. В другой мир. Ты ведь понимаешь? А иначе...

Иначе что с нами будет?

Такие разные

Знаешь, я заметила, что многие проходят через это. Я имею ввиду тут. На этой платформе. Многие создают свои удивительные маленькие мирки, которые, когда находишь, радуешься как ребенок. Это что-то новое и неизведанное, которые рисует автор на белом холсте.

Знаешь, мне немного жаль, что некоторые уголки таких прекрасных созданий остаются покинутыми, но я никого не сужу, что нужно писать, что нужно дальше через силу быть тут. Нет, сама забрасывала свой мир, сама не писала долгое время, как ты мог заметить.

Все мы такие разные. Порой заходя к кому то в гости, да, я считаю, что когда подписываешься на человека, ты как будто запоминаешь дорогу к его укромному миру, ты хочешь понять человека, сидящего по ту сторону экрана. Кому-то нужна поддержка, кому-то просто выговориться, кому-то поделиться. А ты один из множества проходящих мимо заметил, привлекло тебя. Это чувство сложно описать.

Мы такие разные, что порой без тех людей, что были раньше тут, становится немного грустно. Когда ты здесь определенное время, когда на твоих глазах человек делился своими мыслями, чувствами, ты начинаешь привязываться, начинаешь понимать хотя бы каплю человека. Когда человек просто исчезает, ничего не написав, ты с надеждой, как собака, ждешь его. Когда видишь, что человек написал последние слова и ставит точку. Тут все намного проще, потому что так бывает. Человек возможно вырос из этого.

Все мы такие разные.

А мы с тобой вырастим из этого?