Такие разные

Знаешь, я заметила, что многие проходят через это. Я имею ввиду тут. На этой платформе. Многие создают свои удивительные маленькие мирки, которые, когда находишь, радуешься как ребенок. Это что-то новое и неизведанное, которые рисует автор на белом холсте.

Знаешь, мне немного жаль, что некоторые уголки таких прекрасных созданий остаются покинутыми, но я никого не сужу, что нужно писать, что нужно дальше через силу быть тут. Нет, сама забрасывала свой мир, сама не писала долгое время, как ты мог заметить.

Все мы такие разные. Порой заходя к кому то в гости, да, я считаю, что когда подписываешься на человека, ты как будто запоминаешь дорогу к его укромному миру, ты хочешь понять человека, сидящего по ту сторону экрана. Кому-то нужна поддержка, кому-то просто выговориться, кому-то поделиться. А ты один из множества проходящих мимо заметил, привлекло тебя. Это чувство сложно описать.

Мы такие разные, что порой без тех людей, что были раньше тут, становится немного грустно. Когда ты здесь определенное время, когда на твоих глазах человек делился своими мыслями, чувствами, ты начинаешь привязываться, начинаешь понимать хотя бы каплю человека. Когда человек просто исчезает, ничего не написав, ты с надеждой, как собака, ждешь его. Когда видишь, что человек написал последние слова и ставит точку. Тут все намного проще, потому что так бывает. Человек возможно вырос из этого.

Все мы такие разные.

А мы с тобой вырастим из этого?

Объятья музыки

Я все больше погружаюсь в эти ноты. Каждая становится для меня такой родной. Мелодия, что крутится в моей голове, не хочет покидать ее. 

Глубже проникая в мой бредовый мозг. Захватывая каждую частичку моей души, не отдает мне себя.

Я все больше погружена в тишину. Посторонние звуки сопровождают меня на улице, дома. Я почти перестала слушать музыку. Довольно редко, не считая радио в автомобиле или чего-то услышанного. Нет, мои плейлисты пустуют. И я не переживаю, просто вспоминая, когда сломанные наушники были трагедией. 

Сейчас можно спокойно обойтись и без них.

Все глубже проникая в меня, музыка обвивает мои мысли. Раньше я думала, что не смогу обходиться без нее. Теперь каждый момент, когда остаюсь с ней наедине, я ценю, плывя вместе по реке музыки. 

Один миг

Каждая запись, как новый подвиг. Очень сложно научиться показывать то, что вдохновляет или какие-то приятные моменты. Хочется спрятать все. Закрыть и чахнуть над своими сокровищами. Иногда не хватает слов, иногда эмоций. Так что со мной не так? Я не могу даже определиться.

А сейчас.
Я хочу просто окунуться снова в эти бескрайние просторы, где есть свобода.
Дышать этим ароматом и не думать ни о чем. Снова вытаскивать застрявшие кусочки пшеницы. Дурачиться и нестись все дальше и дальше. Вглубь поля.

Моя родная стихия.
Моя маленькая свобода.
Мое поле.

Звучит так странно, но словом не описать, как долго я могу наблюдать за ним. Стараюсь не причинить ему вреда. Пшеница. Подсолнухи. Сути нет, но так приятно наблюдать, стоя рядом, как все растет и зреет.

Еще на один миг.

Туда.

Маленькое сообщение

Интересно, читаешь ли ты мои записи? Или давно забил на это? Это маленькое послание тебе на моих страницах.

Мне не хватает тебя.

Где ты? Я все так же жду. Сколько времени уже прошло. Да, я считаю дни. Зачем  только все это. Думаю, когда привыкаешь, хочешь получить все больше и больше. Наверно слишком откровенно пишу. Просто мне порой становится одиноко. Кажется так, когда остаюсь один на один с собственными мыслями. Меня мучают мои демоны изнутри. 

Одиночество Ожидание. Ревность.

Одиночество приходит ко мне ночью. Тогда я слишком уязвима и слаба. Оно окутывает тонкой вуалью вокруг шеи, затягиваясь все сильнее, почти не давая мне дышать. Нужна ли я еще тут?

Следующим гостем будет ожидание. Я рассказывала тебе, что невыносимо, да и мои ассоциации  тебе и так известны. Оно обнимает меня и дает маленькую надежду на плюс. Я постоянно с ней.

Последним будет ревность. Сама неуправляемая и агрессивная. С ней только светские беседы и чувство ненужности. Она естественно убедит меня, что все враги. Взовет к чувству собственности и пожелает разнести дом. Невыносимо капризная барышня.

Звучит странно. Последнюю ты видел множество раз. Вторую замечал мельком. О первой возможно я упоминала. Мне приходится сопротивляться. Порой это удачно. А неудачи ты почувствовал на себе.

И тишина

Я знаю, что глупо что-то писать, да и слов я увы уже не нахожу.
Тишина съела меня, думаю, что это так заметно.
Я не могу выражать свои мысли словами. Они путаются у меня в голове.
Просто перегорела.
Просто какой-то кризис.
Слова растворяются в буквы, которые давно убежали от меня.
Интересно, как долго я буду молчать?

Как долго  я не смогу открыть рот, чтобы рассказать о прекрасном?
И тишина.
Снова.